lunes, 7 de noviembre de 2016

Pues un poco lo de siempre

la intuición de un movimiento en el horizonte.
un astro viene hacia la tierra rápidisimo
y vamos a morir todas: como los dinosaurios.

¿de qué hablan las plantas?

el viento murmulla en griego antiguo
y me conecto con miedo a ese idioma

y siento una tristeza tranquila y de civilización pasada.
una tristeza arcaica como las piedras.
una tristeza, digamos, de cuencos de arcilla y de cerámica.

Es inútil pretender vivir como individuos
cuando todos nuestros movimientos
están empapados de raza humana.
Pertenecemos a una red enorme, húmeda y finita.

Me entrego, pues, al horror vacui, a los globos
y  al frío áspero de los fluorescentes.



viernes, 23 de septiembre de 2016

Águila y dragón

amor, te miro mientras duermes y siento que nunca va a ser demasiado tarde.


En este estado de inconsciencia tan vulnerable me pareces, sin embargo,

una duna rotunda: consistente y volátil a la vez.
Te sostienes en el justo medio y por ello te siento irreductible.

te miro y entiendo la armonia de los ciclos.

Entiendo la lógica del paso de las estaciones.
Entiendo las mareas y el proceso de las nubes.

Te miro y entiendo muchas cosas que no existen en el plano del lenguaje.


Estás conectado con lo primordial: con el sudor y con el mecanismo de las lágrimas.

Estás vinculado con la esencia del movimiento vivo. Eres un ser que no tiene fin, porque estás fusionado con el flujo mismo del Universo.

Naciste dentro del sol y por eso desprendes alimento.

También eres agua porque vives en el mar
y calmas con ternura mis incendios.
Eres tan limpio que me dan ganas de llorar.

Eres poderoso. Incluso así, entregado a nuestras sábanas.


te miro y siento que nunca va a haber un demasiado lejos,


No puedo expresarme con demasiada coherencia cuando hablo de ti

porque te me clavas dulcemente en el abdomen
y me siento un poco torpe, rebosante de un calor suave que me empuja a bailar.

una semilla no habla y sin embargo no es muda

la tierra no perdona y pronuncia mi nombre. 
La tierra: atragantada por las raíces, los bichos del subsuelo,  las aguas fecales.
Pronuncia mi nombre. 
La tierra de las semillas, la tierra del asfalto y de los melones. 
la tierra del ferrocarril 
La tierra de Monsanto y de las chamanas. 

Y me tumbo para entregarme a la tierra y muerdo la tierra y la tierra me engulle. 

Y para mi desconcierto, hay una fiesta en el infierno. 

Sin embargo,

me falta ritmo en las  palabras y en mis funciones vitales. 
Existo a trompicones, como vivir en el vaivén de la tos. 
Recuerdo levemente el fluir acotado de la sangre en el circuito cerrado. 
Un fluir paciente y concienzudo. 
El fluir de la sangre que fluye responsable y meticulosa 
con el único fin de agotar las existencias.
Y siento como el fluir de la sangre es una falacia. 


Te lo juro por mis trompas de falopio: soy una farsante. 

No sé muy bien en qué finjo, pero sé que finjo.
Siento claramente que he vuelto al punto de partida. 
Por otro lado, nací desorientada en mi propio líquido amniótico 
a la deriva es mi modo espontáneo de moverme.


Retomo mi discurso en medio del caos 
y el universo se mide en puños abiertos y puños cerrados, 


Tengo capacidad de expansión, pero hasta un punto concreto. 
Me topo, en cierto momento, con un muro de contención e implosiono. 
Y a veces hasta me vomito encima.
Me salen estrías en el alma de tanto crecer y menguar. 

estoy pasando una época rara: he abandonado la ética y me ha abandonado la estética. 
Me llamo Escalofrío. No es es demasiado tarde, amor. 
La vida da tanto miedo.

lunes, 11 de julio de 2016

Nací hace 23 años y era, como todos, una tabula rasa.


se van flotando por el horizonte los seres por los que sigo viviendo

y estoy sola dentro de una piedra picuda.

El silencio no existe y es desesperanzador.

no tengo ganas de vivir
y, sin embargo, me da miedo morirme. 

no tengo palabras para contarme los dedos
y me he quedado sin disyuntivas.

El ciclo de la angustia es irregular como una manada de moscas.
El ciclo de la angustia es contingente como una concepción. 

No estoy ni aquí ni ahora. 
Estoy entre los márgenes de las dimensiones,
estoy colgando de un pentagrama. Estoy atrapada en el cambio de milenio, 
Estoy en el clímax del vacío, justo antes de implosionar. 
Me sujeto a esta realidad con la piel de los nudillos. 
Y soy capaz de mirar lejos, hasta  el sol. sin quemarme los ojos. 

¿Dónde estáis ombligo, manitas, pies, pelo?
Volved, por favor, empiezo a desdibujarme. 
Me han desarticulado 
y mis fascículos estan enterrados en el hoyo más profundo de cada continente.


soy culpable de los crímenes más terribles,
En realidad no, y quizá esa es mi desgracia. 
Soy más anodina que repugnante. 
Soy simple y llanamente una infeliz. 

las flores siguen ahí y seguirán ahí aunque yo me muera. 

jueves, 16 de junio de 2016

Reivindico las flores y los animales

Confieso que  el cuerpo se me queda pequeño.
A veces quiero salir de mi cuerpo,
pero muy rápidamente pienso en cómo Occidente, el cristianismo, la Ilustración, el patriarcado, el capitalismo (y todos esos códigos mediante los cuales mi gente ha articulado su existencia) me han enseñado a separar cuerpo y alma. 

Sin embargo, 
solo siento paz cuando me asumo como materia.

Me agarrro a esa idea. 

Solo siento calma cuando me asumo existiendo rabiosamente sobre los átomos que me conforman.

La dicotomía entre espíritu y cuerpo me genera una angustia indescriptible

soy piel, huesos y sangre bombeando y hormonas y cerebro y procesos. 
soy un mecanismo vivo y no busco la trascendencia porque soy trascendencia. Respiro y soy mi cuerpo. Yo, que soy mi cuerpo, ocupo un espacio rotundo tan respetable, tan digno, tan enternecedor como un roble tranquilo. 

Y esto no es un manifiesto humanista ni antropocéntrico.  

Y el cuerpo ya no se me queda pequeño 
porque es como decir que al mar se le queda pequeño el mar, 
o que el universo está apretado en el universo. 

No necesito expansión porque nací expandida. 


 

domingo, 8 de mayo de 2016

un ser vivo siempre es un perdedor

Mi embarazo era un globo azul 
unido a mi barriga por unos hilos muy frágiles.
El globo se me desprendió de la barriga 
y yo, torpemente, me lo quise volver a colocar. 

Otro día se me cayó la luna encima de la cabeza
y lloré. 

Así es como la gravedad me fastidió la vida. 

Me enmarco en un contexto de mujer
y hay miles de pseudociencias que ansían encontrar la esencia del yo, 
concretar al individuo y agarrar el átomo más íntimo de la persona
y llevarlo hasta la superficie de la piel. 

Y yo no me encuentro en este enjambre. 
y camino por la selva en busca de agua. 
Es algo vivo estar al límite.
Hay unas plantas carnívoras que acechan 
pero mis ovejitas pastan en unos prados frescos. 


Hay tantas canciones en la selva. 
La música es traicionera porque nos lleva al sol
y nos quema mientras dormimos. 


No hay nada más bonito que 
un perdedor que se empodera humildemente. 
Yo creo que no hay lenguaje más común
que el lenguaje del fracaso.

Y pienso en mi globo azul, en mi embarazo. 
Y siento mis pechos enormes llenos de alimento. 

Y siento como, muy tranquilamente,  
el verbo se convierte en carne 


domingo, 24 de abril de 2016

Bollito


Mis verdades universales van cambiando con los años.
Pues vale. 
Lo asumo. Me adecúo. 

Ahora mismo
solo tengo
una única 
certeza: 

que te he follado miles de veces en mi mente. 
Te he lamido, en los recovecos de mi cerebro, tan salvajemente, con tanta intensidad, que, joder, es conmoverdor este escenario intuitivo, animal, inocente.
Coño, vivo. 
¿dónde irá toda esa energía desbocada?
Posiblemente se me enquista en forma de úlcera. 
qué risa. 

a mí lo que me gusta es tu mediocridad 
como me podía gustar cualquier otra, 
pero es que la tuya huele a pan. 

En estos tiempos que quieren correr, que quieren desmarcarse de sí mismos. 
estos tiempos disociativos y raros. 
en estos tiempos que son frenéticos y electrizantes. 
deseo quimeras porque estoy demasiado empapada de literatura.

Es inquietante que todo pueda ser revisitado, reinterpretado, descontextualizado. 
Hasta el medievo puede ser posmoderno. Y me da entre miedo y risa tanta arbitrariedad. 
Bastante en definitiva: es inquietante que Dios no exista. 

Vaya broma son los dogmas si hasta nacer es un azar. 

Okey.

Todo está sujeto a una lógica interna, aplastante, regida por unos códigos complicadísimos y ordenadísimos. Uy, sí. Las matemáticas se encuentran en el núcleo del universo, incrustadas en las raíces del cosmos. Pero, espera, si te distancias unos segundos de esta vorágine de coherencia y miras hacia arriba, verás que un payasito mulato orquesta la realidad con su picha. Una picha negra, venosa y descomunal. 

lunes, 29 de febrero de 2016

Dotti's room

cuánta verdad hay en los huesos
yo me pregunto constantemente quién tiene la llave

planetas

y todo ese significado


la fina linia entre la revelación y el sonido del papel burbujas

tanta belleza
y sentía una ventana abierta de par en par en el esternon

y el universo me violaba dulcemente


he entendido algo


el cosmos está dentro de mi ojo
el cosmos está en mi cabeza
en mis manos, en mis pies, en las arañas.
todo es inmenso.

y entiendo algo esencial que está en otro código,
por eso mis palabras ahora son torpes
es como querer dibujar un olor. Los pigmentos son torpes.
Comprendo con mi cuerpo.
Mis células asienten sencillamente a una perorata atemporal y transespacial.





martes, 2 de febrero de 2016

tiene nombre de serpiente

queridas autoridades de las que me he enamorado.
queridas autoridades que me conformáis.
que habéis elaborado mi diccionario con vuestro lenguaje callejero en algunos casos, docto en otros.
queridas autoridades que sois humanas, al fin y al cabo, pero que pareceis gárgolas bellísimas, blancas como puños. Majestuosas cucarachas que ronroneáis.



os llamo Amor en forma de cúmulo.


quizá esté conectada a nivel interdimensional con un ente robusto que se va materializando en cada uno de vosotros.


ahora me excita la vieja pelirroja de ojos claros que me da consejos manidos.

con su carpetita decorada de yin yan.
Hola. Paula. ¿Cómo estás?
Paula está húmeda y confundida.

Yo sinceramente, y te lo digo con el corazón abierto de par en par, creo que todo esto es tan patético que Cristo lo aprobaría. "Los últimos serán los primeros".  Todo esto es tan ridículo, tan humillante, tan esencialmente cristiano que el mismo Cristo, el mismísimo Cristo, bajará de los mísmisimos cielos y me hará Crista.







domingo, 10 de enero de 2016

iba a decir "soy la pecadora más grande" pero me parece soberbio

quizá cuando uno está perdido está más cerca que nunca de la herida original. De la expulsión del paraíso. Quizá cuando uno está perdido está irremediablemente conectado con mamá Eva y con los pies descalzos y con los querubines y con el hogar del barro. 

la deriva es evocadora de unos mundos tan lejanos como los dientes de leche. 

estar perdida es en cierta manera revivir el mito que me hace humana. 

Me solían decir: vive en tu piel sin aferrarte a tu piel. 


Muy a menudo para volar hay que sacrificar la casa, destruir los cimientos a puñetazos. Y quizás escupir a los escombro y bajarse los pantalones muy tranquilamente y defecar. 
Muy a menudo para volar hay que descuartizar a mamá, a papá y a los hermanitos. Machacarlos, batirlos en una mezcla no muy homogénea y hacer gárgaras. Para luego, por supuesto, reconstruirlos con ternura en el interior de un cráter lunar.
En definitiva, para volar hay que profanar todas nuestras tumbas a conciencia. Hay que eructar sobre nuestra cuna e incluso apartar a la profesora que nos enseñó a leer como si fuese una pelusa en el ombligo. 

Pero siempre, hay que acabar volviendo a casa, donde la niebla gris es un mantón cálido y el mar es una excusa para no matarse. Siempre hay que acabar volviendo a mamá, a papá y a los hermanitos. Siempre hay que acabar volviendo a las letras redondas que nos enseñó la profesora que nos enseñó a leer. Cuando andamos carentes de certezas debemos callarnos la boca, agachar la cabeza (para estirar las cervicales) y volver a casa. 

Y vuelta a empezar. Así entiendo yo los ciclos de la vida. 


Por supuestísimo, hay un poco de jugarreta en todo este embrollo: 
la finalidad de todo este show seguramente tenga muy poco de metafísico y muy mucho de flores, de arena, de maíz y de lágrima en la medianoche. Intuyo que toda la historia de la materia es una concatenación de casualidades, pero por lo que a mí respecta, 
mi obligación como ser humano es traducirlo todo a un lenguaje humano, juzgar con filtros humanos y no entender nada de lo que me rodea. 

creo que es legítimo considerar como única verdad que una se ahogue mientras se parte el culo.